АНЕКДОТЫ+

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

— Тебе звонят рептилоиды. Твои действия?
— Ни биру.

- Здравствуйте, вы аниматор, который в робота Алешу переодевался?
- Я.
- У нас к вам дело. Тут робот Федор в космос летит. Но мало ли там что... Вдруг сломается, а тут престиж страны... Короче, дублер нужен.
- Так у него ног нет!
- Вот об этом мы с вами и хотим поговорить..

Я присоединился к чату жильцов дома. Теперь я могу ненавидеть соседей, даже не зная их.

С одной стороны круто, что так быстро пролетает рабочая неделя, но с другой стороны это ведь нихуя не неделя, это блять вся жизнь пролетает

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда и 31 раз.

На собеседовании:
- Так. А есть у вас какие-то слабые стороны?
- Я пою, когда меня об этом не просят.
- Хорошо. Кем вы видите себ…
- ЛУУУЧ СОЛНЦА ЗОЛОТОООГО

Ты: блин люди такие классные, и почему я их недолюбливал?!
Приехал в Икею в выходной день: ах точно, вот почему…

Ни в одной пopнуxe нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывала.



— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
— Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, хyй его знает.

Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Как понять, что ваша работа с психологом подходит к концу? Мне кажется, что это когда из привычных букв г,а,в,н,о Вы научились составлять слово «вагон» и способны отправиться на нем в светлое будущее.

На поле танки грохотали,
Солдаты шли в последний бой,
А молодого командира
Несли с потроганной рукой

Шашлычники, умеревшие с шампурами в руках, после смерти попадают В МАНГАЛЛУ

- Почему ты не общаешься с людьми в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

У многих девушек губы в пол лица- отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли.

Правила поездки на море:
1. Опубликовать в сториз фото билетов на самолёт
2. Сфоткать крыло самолёта из иллюминатора
2. Заспамить ленту фотографиями на лежаке у бассейна, моря, завтраков, местных зверей
4. Через полгода выложить фото на фоне моря с подписать «скучаю по морю»

На пляже лежала женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся…

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.

Утром голова, как Царь-Колокол!

...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Встречаются две подруги и одна другой говорит:

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.

Он говорит:

- Такого быть не может!

- Да вот доказательство - женские трусы принес.

- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.

Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.

Тот сказал:

- Пусть мать возьмет в портфеле.

Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:

- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Пафосно с надрывом:

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!

Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!

ПОЧЕМУ?!?!

- Ну ты... это... ты шевелилась...

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Очень хочется быть ураном, ну в смысле чтоб меня обогащали.

Купил такой большой арбуз, что магазинные весы показывали перегруз. Его в специальную подсобку отводили, чтобы взвесить. По пути на кассу аж 4 женщины отметили какой у меня большой арбуз. Хочу теперь его брать на вечеринки чтобы кадрить девушек. Он очевидно популярнее меня

В России на госслужбе не бывает служебных романов, потому что там везде работают родственники

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину.

Когда с мужем проводим вечер за вином или шампанским, у нас просыпается тяга ко всему интересному, новому.
Начинаем изучать историю человечества, либо вникать в устройство разных технологий, либо событий.
Сегодня начали с вопроса почему на этикетках пишут винный напиток и закончили жаркими дискуссиями на тему биографии императора Александра 1-го.
Вроде бухаешь, но в то же время занимаешься самообразованием


Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.


Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток.
После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород.
Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме.
Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.


Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.


В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа: - Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам !
- ...?!!!
- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...