Мир мужчины

18 839 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

АНЕКДОТ+

- Люся! Выходи за меня замуж!

- А утром протрезвеешь и передумаешь!

- Клянусь, не протрезвею!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Беседуют две блондинки:

- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете.

Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

- Милый, ты меня любишь?

- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Находишь лампу с джинном.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.

Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.

Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Папа читает ребенку сказку на ночь:

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.

..

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото volare2004 - Depositphotos

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.

Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Пятьсот рублей, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...

Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото focuspocusltd - Depositphotos

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.

Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото margo_black - Depositphotos

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yelo34 - Depositphotos

Если муж тебя не хочет,

Говорит, что он устал.

Встреть с работы, “про меж прочем”

Загляни в его карман.

Посмотри, что в телефоне

Почту личную проверь.

Делай так, чтобы не понял!

Что под слежкою твоей.

Не забудь, что ты красотка,

Что походка от бедра.

Юбка будет пусть короткой,

И девичник иногда.

Не ругайся и не требуй,

Управляй издалека.

Муж совсем не сложный ребус,

Разгадать - два пустяка!

Пусть поверит, что хозяин!

Что на нём стоит семья.

Хвастаться нигде нельзя им!

Всюду, встретится «змея».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NeonShot - Depositphotos
 
 
 
АНЕКДОТ+
Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?

АНЕКДОТ+
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

АНЕКДОТ+
Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2014 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах

АНЕКДОТ+
АвтоВАЗу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

АНЕКДОТ+
Из инструкции к вазовскому автомобилю — в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

АНЕКДОТ+
Еще одна особенность изделий АвтоВаз:
— У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

АНЕКДОТ+
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

АНЕКДОТ+
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ — это живой организм.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма...

АНЕКДОТ+
Приходит Вовочка в школу избитый.
Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
- Девять.
А его приятели:- Вист.- Пас...

АНЕКДОТ+
Вовочка учит уроки.
Папа:- Крючки пиши аккуратнее!
- Папа, какие же это крючки? Это интегралы!

АНЕКДОТ+
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

АНЕКДОТ+
Урок рисования.
Учительница:- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
- Вам с сахаром или без?




                          Йога - это камасутра в одиночку.


Индийские йоги утверждают, что в позу лотоса можно войти в любом возрасте, но если вам больше 50 лет, то выйти из нее не удастся -  Вас так и похоронят в этой позе.


Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.


От хорошей жизни, йогами не становятся…


Йога - опасное занятие.
Одно неловкое движение - и вы веган.


Девушке подруга говорит:
- Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время.
Подруга видит - у той ногти стали идеальные.
Спрашивает:- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.


Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин


Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб.
Так обучал старый йог молодого премудростям профессии...


Сегодня была в цирке.
Выступал йог.
Прошел по горячим углям.
Орал так, что я чуть не усралась.
Видимо - стажер.


— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.


Давно хочу стать йогом, но никак не удаётся оборудовать спальное место.
То молоток никак не отыскать, то свободных гвоздей в наличии не оказывается.


Карабкаются альпинисты на Эверест.
Поднимаются на высоту 6000 м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает.
Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку:
прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется.
Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг  - люди!
Они к ним: — Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
— И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?


Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой


Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой нежный котенок! »


Снова криминальные новости из армии.
С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий военной части N Сидоров.
Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в попытках пробить фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности.
Как узнал наш корреспондент, этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной
части специальный курс аскетизма.

Картина дня

наверх