Мир мужчины

18 839 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

АНЕКДОТЫ+

Анекдоты четверга и мысли о детях

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

 


— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

 


Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

 


Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. а я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

 


Мальчик подбегает к маме на улице: 
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети ? 
- Нет, конечно. 
Убегает от мамы с криками: 
- Пацаны, продолжаем!

 


— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? 
— Когда любит, но не умеет.

 


Мужики любят пенистые напитки. А девушки - пенистых мужчин.

 


В этот день ровно несколько лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях.

 


Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду»



— Несовершенен? Не можешь определиться?

Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.

 


Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький xуй.

 


Если вы думаете, что нет ничего больнее расставания, то вы не приходили домой поздно вечером и не понимали, что свет в квартире горел весь день.

 


Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

 


–У меня не получается внести оплату за интернет
–Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик
–У меня нет купюр крупнее

 


Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт...
Муж: Даааа... Затянулся праздник у человека!

 


Какую фразу из компьютерной игры вы считаете уместно кричать во время секса?
- «Шевелись, Плотва!»

 


Познавательная минутка. Если девушка аристократически оттопыривает мизинчик, когда вам дрочит, то вы имеете дело с коренной петербурженкой.

 


Дьявол кроется в деталях... В деталях лего, которые хаотично разбросаны по полу!

 


Я не знаю че там ваше ебаное тесто такого сложного делает что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть но знаете что? это МНЕ нужно отдохнуть утомилось оно блять уебище дрожжевое

 


Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AY_PHOTO - Depositphotos

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AY_PHOTO - Depositphotos

… чем на "Мерседесе" на работу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AY_PHOTO - Depositphotos


Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин дорожает. Бензин целеустремленный. Будь как бензин.

 


Есть только два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

 


Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

По данным журнала Forbes 60% российских олигархов живут за чертой наглости.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos


Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать
у нее на груди и на заднице следущую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Картина дня

наверх