Последние комментарии

  • Иван Наблюдатель18 апреля, 22:39
    Оказывается, я слишком хорошо подумал о публикаторах. В первоисточнике ровно эти фото. Значит, цветные квадраты между...Актрисы, которые покорили миллионы зрителей своими откровенными сценами
  • Иван Наблюдатель18 апреля, 22:37
    Это они типа стесняются опубликовать тут фото из первоисточника, и поэтому вместо фото ставят цветные квадраты. Суета...Актрисы, которые покорили миллионы зрителей своими откровенными сценами
  • Юрий Баканов18 апреля, 22:24
    Страшная статистика. 12 редких фотографий, Курской битвы

Мужской юмор

Английский лорд сидит у камина. 
Вбегает перепуганный слуга:
— Наводнение! Спасайтесь! Вода уже близко!
— Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге. 
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной: 
— К вам Темза, сэр!

***

В ресторане. 
Официант:
— Сэр, что будете заказывать? 
Посетитель:
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.

 
— Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

 
 

Джентльмен говорит даме, своей соседке: 
— Мадам, я вчера слышал ваше пение. 
Та, краснея: 
— О, что вы! Я просто убивала время! 
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

***

Мужчины бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. 
Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить за это.

 

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…

***
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: 
— Кто там? 
— Поручик Ржевский, мадам! 
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? 
— Конечно! 
— Подождите, найду ключик…

 

— Поручик, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

***

Да, женщины любят деньги! Женщины меркантильные. А мужчины нет. Мужчины как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все женщинам!"

 

Муж по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Нихрена ты людям о своих танках наплел…

***

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

 

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

***

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

***

Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи фигни!» и он растеряется.

 

— Я эксперт по идентификации птиц. 
— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве? 
— Да, это птицы.

***

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

***

О чём вы думаете, глядя на кирпич? 
Архитектор: 
— Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный строительный материал. 
Математик: 
— Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны. 
Студент военного ВУЗа: 
— Я думаю о бабах… 
— Но почему? 
— А я всегда о них думаю…

 

Командир части заместителю:
— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс. 
— Почему? 
— У нас катастрофически увеличивается число больных.

***

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: 
— Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

 

— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

***

— Что-то не нравится мне этот рядовой Смит! Надо проверить его прошлое!
— Почему, сэр?
— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает отпечатки пальцев с автомата.

 

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

***

Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

***

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг. "Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями. От удара Сидорчука в ухо он упал на землю и вскоре умер."

***

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

 

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток!

***

У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

***

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

***

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем! 
— Наташ, тебе меня мало?! 
— Ну, это не то! 
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

***

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. 
Но потом в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

 

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: 
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

***

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

***

В католической школе ученик приходит на исповедь: 
— Падре, я три месяца не исповедовался. 
— Начинай, сын мой. 
— Падре, я все то время грешил с женщинами. 
— С кем? 
— Этого я не могу сказать. 
— С Сильвией Антитини? 
— Не могу сказать. 
— С Джульетой Рубини? 
— Не могу сказать. 
— С Софией Кардиоли? 
— Не могу сказать. 
— Это все? 
— Все. 
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. 
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: 
— Как прошла исповедь? 
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

 

Мужики, спасибо, что вы с нами! 

 

источник

Популярное

))}
Loading...
наверх