Мир мужчины

18 823 подписчика

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов31 мая, 8:44
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров31 мая, 5:51
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов30 мая, 20:28
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

АНЕКДОТ +

Колбаска

Что делать для того, чтобы 1 января проснуться «без последствий»: свежим, полным сил? Самый логичный вариант — отказаться от употребления спиртного. Но вы же не из тех, кто ищет лёгкие пути? Остаётся только одно — побольше закусывать. Без чего не обходится ни один новогодний стол? Правильно! Без традиционного "тазика" оливье!

«Оставшись один за новогодним столом, чемпион мира по сборке кубика Рубика за десять минут собрал из салата оливье половину палки докторской колбасы, банку зелёного горошка, пять варёных картофелин, три морковки, четыре яйца, три солёных огурца и пакетик майонеза».

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

АНЕКДОТ +
АНЕКДОТ +

Смешные ах до слез анекдоты про новый год короткие

1. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

2. А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

3. В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год.

Все заканчивается дегустацией…

4. В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

5. — Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

6. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

7. -Смотри, сегодня только 31 декабря, а уже кто-то елку выкинул
-Да это я прошлогоднюю, а то новую некуда было ставить

8. Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках стали появляться первые еще робкие елочки.

9. На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: А налито ли у всех?

10. -Слушай, ты куда-нибудь собираешься на Новый год?
-Да, в запой.

11. – Мама, что тебе подарить на Новый год?
– Чистоту и порядок в доме.
— Ну, мама, загадай уже реальный подарок!

12. – Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! – сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

13. Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

14. 8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов.
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?

А мне Наташа на Новый год секс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию. короткий анекдот про новый год http://www.anekdotovmir.ru

Картина дня

наверх