Мир мужчины

18 845 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

Лучшие анекдоты 2015 года!!!

Мы выбрали самые смешные подборки анекдотов . Бери пример с человечества и смейся. Ну или хотя бы хихикнув раз пятнадцать и хмыкнув раз двадцать семь.Лучшие анекдоты 2015 года!!!

 

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.  

 

 

 

  Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

 

  Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».

 

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.  

 

 

 

  — Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.

 

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

 

— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
— Кристина Орбакайте!
 

 

 

 

  Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.

 

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
 

 

 

 

 

 

 

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
 

 

 

 

  Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

 

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
 

 

 

 

  Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

 

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.  

 

 

 

  В школе я изучал два иностранных языка: анг­лийский и алгебру.

 

— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
— Это рот.
 

 

 

 

 
  
 
Я   напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
  Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

 

На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
 

 

 

 

  Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

 

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
 

 

 

 

 

 

 

 

 

  Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

 

  Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»

 

— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!  

 

 

 

  У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?

 

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?
 

 

 

 

  Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

 

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.  

 

 

 

  Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

 

 

90 лучших анекдотов 2015 года!!!

 

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!  

 

 

 

  — А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.

 

— Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А потом опять собрать?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.
 

 

 

 

  Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

 

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?  

 

 

 

  Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

 

90 лучших анекдотов 2015 года!!!

 

  — Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.

 

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.  

 

 

 

  После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.

 

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.  

 

 

 

  — Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

 

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.  

 

 

 

  Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

 

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.  

 

 

 

  Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.

 

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.  

 

 

 

  — Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет.

 

  Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

 

— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
 

 

 

 

  Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.

 

— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
 

 

 

 

Групповой секс — довольно скучное занятие, когда в нём участвует чётное количество человек.

Открытки выходного дня

Открытки выходного дня

  Выходных дней много не бывает. Ни зимой, ни летом, ни весной, ни осенью. На выходные всегда откладываются множество дел, но иногда все, что успеваешь сделать

 

— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...
 

  Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

 

«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                      

Я уже           полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

 

— Мам, а откуда берутся дети?
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.
— А ты его должна съесть?
— Только если мамочке нужны новые туфли.

 

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

 Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

 

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял ее из-за пагубной привычки.
— Печально... Наркотики?
— Да! Конечно буду!

 

«Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 рублей. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь папой!»

 

90 лучших анекдотов 2015 года!!!

 Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

 Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

 — Что вам принести?

— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.

 

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

 

90 лучших анекдотов 2015 года!!!

 — Опиши наши отношения в двух словах.

— Наши — что?

 Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

 

 Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

 

 — Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?

— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.

 

Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

 

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

 

90 лучших анекдотов 2015 года!!!

 

 Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера.

 

 Робин Гуд впал в ступор, встретив человека среднего класса.

 Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

 Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

 

90 лучших анекдотов 2015 года!!!
 

Оставьте свой след в истории — напишите комментарий

Понравился пост? Поддержи, нажми НРАВИТСЯ

источник

Картина дня

наверх