Мир мужчины

18 839 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

АНЕКДОТ

 
Анекдоты воскресенья и ноотропы

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.
 

Девочка: самое тяжёлое в нашей жизни это расставание
Девушка: самое тяжелое в нашей жизни это кит
Женщина: самое тяжёлое в нашей жизни это пить пиво лёжа на боку вы пробовали вообще тупо анриал ладно сейчас ещё раз попробую
 

Если приложить ухо к канализационной трубе, можно услышать чьё-то мнение
 

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
 

Каждый раз у турникетов на входе в офис, надеюсь, что на моём пропуске закончились поездки.
 

Секс как вождение. После получения прав можно вообще не ездить, а стаж идёт
 

Вот раньше у меня были вертолёты когда я бухал, а теперь нет.
Так вот у меня есть вопрос, куда они улетели?
 

- как вас зовут?
- Зоя
- а полное?
- ЗОЯбись
 

Победа над собой - это не причина для гордости.
Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.
 

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
 

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Одинокая девушка пишет пост в ФБ:

- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!

Первый комментарий:

- Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!


- Если бы ты была фруктом, то была бы как персик! Ты такая же сладкая!

- Спасибо.

- Если бы ты была зверюшкой, была бы как крольчонок! Такая же миленькая!

- Ты будешь продолжать это, пока я с тобой не пересплю?

- Если бы ты была мужчиной, ты была бы Шерлоком Холмсом!


Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:

- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?

Мужской голос из зала:

- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю!!!


Вовочка заходит в класс после звонка.

Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»

Вовочка не знает, что ответить, и, отчаявшись, говорит: «Потому что я разп…яй!»

Мариванна:

- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?

Дети:

- Ясный х…


Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу…

… потушить огонь под котлом, в котором он варился.


Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:

- Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?

- Я главе клана математику списать не дал.


Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.

Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.

Естественно, я купил ей томатной пасты.


На дне рождения на работе.

- Вам что налить?

- Мне минералки без газа.

- Есть только с газом.

- Тогда водки.


Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал:

- звоните претенденту вечером, если трезвый, надо брать.


- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.

Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаешь, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.


Диктор на экране телевизора:

- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед.
Предложение сотрудникам военкоматов!!
Не знаете, как решить проблему недобора призывников??
Призовите феминисток!
Хотели равные права??
Так вот на флот их на 3 года.
И проблема решится и НАТОвцы с перепугу сами  свои корабли потопят, чтоб в плен не сдаваться


"Дорогая мама, я пошел служить  в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях.
Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".


Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию.
Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!


По следам рекламы: - Записывайтесь в военно-морской флот - и полосатые тельняшки будут ваши !

Любэ "Когда минуты роковые настают" С Днем ВМФ!



Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег.
На проходной караульный  говорит ему в порту: — Час назад звонила ваша жена и просила передать - чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что—нибудь мясное и бутылочку ликера "Амаретто".


Есть такая морская традиция: первым, вернувшихся из дальних походов подводников, встречает поросёнок Фунтик.


Моряк (подружке): — Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
— Но на мне же ничего нет!
— Так вот это мне как раз нравится!


Пословица моряков-подводников: "Не бывает некрасивых женщин, бывает, давно не было походов.


С днем ВМФ!



— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 месяцев  был. Ты бы надела, что не жалко!!!


- Хочешь служить? … Что молчишь?
- Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту.Если скажу – нет, значит, умник. Во флот. Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во …флот!


Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!


Флотская не нормативная лексика — это комплекс непечатных выраже­ний, предназначенных для управления кораблем, частью и соединением.
Она служит весомым дополнением к различным сводам «командных слов» и «эволюционных сигналов», способствует повышению скорости исполнения команд и приказаний и пресекает всякие сомнения в необходимо­сти немедленных действий по их реализации.
Без мата жизнь на флоте небогата.АНЕКДОТ





Быть владельцем домашнего питомца - это как быть папиком.
Ты тратишь свои деньги на то, чтобы они были счастливы, а единственное, что делают они - это миленько выглядят и иногда уделяют тебе внимание.
 

Если Ikea и Lego объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.
 

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.
 

Ты для меня, как наркотик я скажу тебе «нет»
 

У жены день рождения.
Плюсы: день рождения.
Минусы: у жены.
 

Живу в глухой провинции.
Позвонил в службу поддержки местного магазина.
Я: Здравствуйте.
СП: Иди на хуй!
Я: О_О чего?
СП: Я говорю - иди нахуй! Здравствуйте! Ой простите пожалуйста, меня коллега отвлек! Я вас слушаю, нам важен каждый клиент!
 

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
 

Квартиры под ключ, уютный район, современная инфраструктура, возможна рассрочка, до метро всего 10 минут
ага на сверхзвуковом истребителе
 

- Алло, это Газпром?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
 

Присутствовать на родах надо только ради фразы - "ты че ебанутый? Ты че там делаешь? Ты зачем туда залез?"
 

Был как-то случай: девушка начала пить ноотропы для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня
 

Я тот человек после которого не стыдно петь в караоке
 

 

Картина дня

наверх