Мир мужчины

18 849 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

Переживем понедельник. Анекдоты

Анекдоты

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.


* * *

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

* * *

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

* * *

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»

* * *

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

* * *

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

* * *

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

* * *

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

* * *

Анекдоты

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

* * *

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.


Больше запросов — больше денег. Закон Google.

* * *

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

* * *

Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

* * *

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

* * *

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, — это искусство.

* * *

весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой

* * *

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

* * *

— Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
— Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

* * *

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

* * *

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

* * *

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

* * *

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

* * *

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

* * *

Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:
— Абрам, сын мой старший, ты здесь?
— Я здесь, папа.
— Изя, сын мой младший, ты здесь?
— Да, папа, я рядом.
— Сара, женушка моя, ты тут?
— Да, любимый..
— А почему свет на кухне горит??

* * *

— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

* * *

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

* * *

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх