Мир мужчины

18 840 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

АНЕКДОТ+

 
Анекдоты дня 29.06.2019

- Прости мам, позвонил тебе случайно.
- Не беспокойся, ты тоже появился случайно

* * *
По старой советской привычке Владимир Владимирович возит в загранкомандировки кружку, кипятильник, заварку и сахар.

* * *
Сырая тряпка перестает быть мерзкой в тот момент, когда ты сам мочишь её второй раз.
Это закон.

* * *
Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости 

* * *
Когда ученые изобретут средство от затекания ног на унитазе, настоящие мужчины уйдут в туалеты и никогда из них больше не выйдут

* * *
Пожаловался бате на усталость и недомогания, и он прописал мне французский препарат - ле ща.

* * *
садится девушка в беспилотное такси
и говорит - ой, так непривычно, автомобиль без водителя
а машина ей в ответ - знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка

Венеролог:

- И где же вы, милочка, такой букет поймали?

- У подруги на свадьбе.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото baranq - Depositphotos

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:

- А у нас новый папа!

- А как его зовут?

- Степан Петрович.

- Иванов?

- Да-а...

- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото monkeybusiness - Depositphotos

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Andy Dean - Depositphotos

Разговаривают две подруги:

- А ты знаешь, что Божену вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

- Она что, язык прикусила?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:

- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?

Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.

Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.

Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику:

- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.

- Да не боюсь я вашего самолета.

- А почему же вы так трясетесь?

- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

На уроке географии в школе:

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?

- Гондурас, Марья Ивановна.

- А где он находится?

- Везде.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.

Первое, что она спросила:

- Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.

Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SimpleFoto - Depositphotos

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца.

В конце концов, он согласился на эту операцию.

После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду.

В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.

Продавец:

- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера XL.

Мужик:

- Совершенно верно!

- А рубашку вы носите размер номер 16.

- Точно!

- А носки вы носите размер номер 9.5.

- Точно!

- А майку вы носите размера L.

- Точно!

- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)

- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small – маленький)!

- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zaretskaya - Depositphotos

Спектакль вечером в понедельник.

Суфлер:

- Офелия, о нимфа...

Гамлет:

- Кто?

Суфлер:

- Что?

Гамлет:

- Кто нимфа?

Суфлер:

- Офелия.

Гамлет:

- Мы че играем?

Суфлер:

- Гамлета.

Гамлет:

- А поросят?

Суфлер:

- Поросята были на той неделе.

Гамлет:

- А сейчас какая?

Суфлер:

- А сейчас эта.

Гамлет:

- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О, нимфа!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. sababa66 - Depositphotos

Дочь просыпается в 2 часа ночи:

- Мама, расскажи мне сказку!

- Спи, папа утром придет, расскажет нам обеим...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Syda_Productions - Depositphotos

- Через 800 метров поверните направо...

- Через 500 метров поверните налево...

- Похудейте на 10 килограмм...

- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.

Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото shmeljov - Depositphotos

* * *
Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

* * *
Когда я несу сумки из Ашана, лошади конной полиции оборачиваются и смотрят на меня с нескрываемым уважением.



О богатстве юридического языка:
Небольшой завод. Стоим у кабинета,
с юристом смотрим в окно. За окном по
территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист
дюраля. Между нами происходит такой диалог:
- Смотри, мужик дюральку спиздил...
- Не спиздил, а пиздиит...
- ???
- Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздиит".

* * *
- а вы кто?
- я - фолловер из инсты со стороны невесты.
- что?
- что?!

* * *
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик...

* * *
Еду в автобусе, напротив меня сидят парень с девушкой, делают самолетики из билетов, потом парень открыл створку окна и они по очереди запускали их на дорогу А НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАШЕЛ КОНТРОЛЕР

* * *
Очень ценю возможность в любой момент просто упасть на пол и лежать следующие 5-6 часов, пока не проголодаюсь

* * *
Не хотелось бы выполнять РУТИННЫЕ обязанности, вместо того хотелось бы выполнять УТИНЫЕ обязанности: плавать в грязных водоемах, жрать мокрый хлеб, крякать

* * *
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

* * *
- Эсочку принесите померить
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?(

* * *
Говорят если пройти все отделы икеи в конце покажут мультик

* * *
Приводишь её домой. Она умывается мицеллярной водой, снимает пушап, отстегивает виниры.
Смотришь на нее, а это уже не она, а это твой сосед Армен

* * *
В России запретили держать дома китообразных.
И как теперь спрятать жену и тещу от этого произвола.

* * *
У меня короче уже полчаса на окне сидит голубь, смотрит, как я работаю, и стучит клювом в окно, если отвлекаюсь
Мне страшно
А вы говорите планирование, тайм-менеджмент
Ебанутый голубь - вот мой секрет успеха

                                              Анекдоты из вытрезвителя









      АНЕКДОТ+
Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

АНЕКДОТ+
Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...

АНЕКДОТ+
Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

АНЕКДОТ+
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

АНЕКДОТ+
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

АНЕКДОТ+
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

АНЕКДОТ+
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
- Алло, ето вытрезвитель?
- Да.
- К вам сегодня Сидорова не привозили?
- Нет, не привозили.
- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!

АНЕКДОТ+
Вчера дали пьянству БОЙ!
Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. .

АНЕКДОТ+
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

АНЕКДОТ+
Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

АНЕКДОТ+
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный.
Люди,ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских
вытрезвителей.

АНЕКДОТ+
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
Муж, открывая один глаз:
— Уггговорила... Наливай!


* * *
Перед сном жена невольно улыбается, размышляя: «Завтра пятнадцатая годовщина нашей свадьбы. Интересно, что мне подарит муженек?»
А муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы задушил ее пятнадцать лет назад, завтра вышел на свободу…»

К мужу пришел друг. Жена и теща – бегом стол накрывать, выпивку ставить и гостю улыбаются.
Тот спрашивает хозяина:
– Как тебе удалось их так вымуштровать?
– Сижу я как-то, блины ем. Кот подкрался и стащил блин. Я сделал ему предупреждение. Он стянул второй. Я сделал второе предупреждение. Он – третий. Я ему – третье предупреждение. А когда он полез за четвертым блином, я его за хвост – и в окно с нашего двенадцатого этажа.
– Да причем здесь кот?!
– Как причем? У жены – два предупреждения, а у тещи – целых три.

– Фима, не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
– Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
– Я таки извиняюсь, это куда?
– В банк.

В одесском автобусе
– Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хотя бы не спите!
 

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

* * *
Нужно смириться, что по мере изучения английского, в твоих любимых песнях детства будут появляться гениталии

Картина дня

наверх