Мир мужчины

18 839 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

АНЕКДОТ+

Он в жизни всегда говорил: Нет!

Но стоило ему один раз сказать: Да!..

… и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая...

 

Обожаю свадьбы!

Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.

Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!


Лайфхак: Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.

* * *
Волнистые попугаи не волнуйтесь пожалуйста

* * *
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или выебать. По обстоятельствам.

* * *
Страшно представить ритм жизни людей, которые разговаривают по телефону в туалетных кабинках

* * *
Иногда хочется удалить инстаграм
А себя утопить нахуй в водке
Но я держусь ведь где-то там
Кто-то дрочит на мои фотки

* * *
Друзья детства - единственные люди, с которыми ты подружился не бухая

* * *
Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Прокопьевске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами...».

* * *
HR: Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально
Я: Моё резюме разговаривает?!

* * *
У Олега был большой опыт соблазнения женщин.
Правда, пока неудачный.

* * *
Забыл выражение «детектор лжи», так что заменил его словосочетанием «автоматический стукач».

* * *
Советские вампиры отличались уверенностью в завтрашней ночи.



Секс – как день рождения. Ждешь его ждешь, а он раз - и закончился.
И даже не поздравил никто особо.
И это еще хорошо, если кто-то пришел. А то ведь и одному иногда отмечать приходится

* * *
Всем, кто считает, что тату - это детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомиться с ценами на татуировки

* * *
Вставил наушники, слышу как таксист спрашивает мое имя, на что не подаю виду, а он: «Похуй, будешь Саньком» и начинает свой монолог.

* * *
Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами...

* * *
Рецепт от медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

* * *
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

* * *
Самое грустное, что есть в летней Москве, это 30 летние люди, которые на моноколесе пытаются уехать от кризиса среднего возраста.

* * *
- знаешь я тут подумала, нам нужно расстаться, ты слишком тупой
- не понял

* * *
Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про рак матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
- Ничего, зато для себя поживёшь!
- Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
- Не в детях счастье!

* * *
По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

* * *
Наконец-то нашёл работу по себе.
Летом - учителем.
Зимой - агрономом

* * *
Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.

* * *
Какая ещё рабочая сторона лица? У меня обе стороны безработные.

* * *
Что делают россияне, когда им отключили свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть каким домам ещё вырубили электричество!
 
 

На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

 

- Скажите, вы натуральная блондинка?

- Ммм... Натурализованная.

 

- Моя жена каждый день заходит в трактир.

- И ты ей позволяешь?

- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

 

- Папа, а что ты думаешь об абортах?

- Спроси лучше у своей сестры.

- Но у меня нет сестры.

Хотя ведь точно такой же анекдот можно рассказать о любом способе планирования семьи: презервативах, воздержании, откладывании ребенка на лучшие времена… Да даже вот об этом:

У меня сестренки нет,

У меня братишки нет:

Мама папе делает...

 

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.

 

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.

- Ни слова больше!

Звонит по телефону:

- Дорогая, я нашел нам тамаду!

 

Посетитель в ресторане изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Официант:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

- Зато яйцо куриное!

 

Готовить меня научила мама.

А разогревать - папа.

 

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

- Папа, но у тебя слабое сердце.

- Один ты меня жалеешь, сынок.

Картина дня

наверх