Мир мужчины

18 849 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

Шесть причин возникновения конфликтов в паре

Для того, чтобы научиться избегать ссор, надо понять их истоки - уверены психологи 

Шесть причин возникновения конфликтов в пареФото: Елена Андреева, «Мир24»

 

Известно, что для того, чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги. А еще раньше — осознать, что движешься не туда, добавим мы. Если вы без конца ссоритесь со своей половинкой, это еще не значит, что любовь осталась позади. Совсем нет, ведь самые сильные эмоции, в том числе и отрицательные, вызывают у нас именно те люди, о которых мы больше всего беспокоимся, которые дороги и близки нам больше всех.

Поэтому не спешите делать далеко идущие выводы, а постарайтесь выяснить, что является истоком ваших постоянных конфликтов. Вот самые распространенные причины, которые приводят к ссорам в паре.

Неумение рассказывать о своих чувствах

Большинство конфликтов возникает потому, что люди не рассказывают друг другу о своих чувствах. И не только о своей любви, которая в паре как бы сама собой разумеется (что неправильно), но и о том, что их беспокоит. Люди часто стараются из самых лучших побуждений оберегать любимого от негатива, который испытывают по его же вине. Например, одного из пары может безумно раздражать манера другого (другой) разбрасывать свои вещи или часами скрываться в компьютере, слишком громко включать музыку или залезать под одеяло, не вытершись.

Но говорить об этом люди начинают тогда, когда уже кипят от ярости.

Надо научиться высказывать свои чувства тогда, когда негатив только зарождается. Причем говорить надо именно о своих чувствах, предъявляя претензии к поступкам партнера, а не к его личности. Например, вариант «мне было так неприятно, что ты час разговаривала с подружкой, когда я тебя ждал вместе поужинать» на порядок лучше, чем «ты вечно, как дура, часами болтаешь по телефону о каких-то глупостях».

Помните - пары, которые не учатся договариваться между собой, а скрывают свои негативные эмоции, живут как на вулкане. В один прекрасный момент этот вулкан накипевших претензий взрывается и люди ссорятся настолько серьезно, что иногда даже расстаются.

Использование конфликтогенов

Значительно усиливается вероятность ссоры, если один из супругов позволяет себе использовать конфликтогены – слова и действия, которые рождают конфликт. Вот наиболее верные способы довести дело до ссоры с использованием конфликтогенов.

Если один из пары без конца критикует другого, обвиняет его, делает замечания, а тем более позволяет себе издевки и насмешки, то ссора просто не может не разгореться. То же самое произойдет, если угрожать или отдавать приказания, ведь это демонстрация превосходства и явно негативного отношения, которому не место между любящими людьми.

Другой разновидностью того же самого являются менторские отношения. К ним может относиться навязывание своей точки зрения, своих советов, нравоучения и поучения.

Все это воспринимается в паре крайне негативно, вероятно потому, что является разновидностью угрозы для личной безопасности, пусть не физической, но моральной. А потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и достойно относится к числу основных потребностей человека, и потому покушение на нее воспринимается крайне болезненно.

Ту же самую угрозу ментальной безопасности, несет нарушение этики взаимоотношений, даже если это происходит без всяких слов. Например, к ссоре приводят такой невербальный конфликтоген, как игнорирование партнёра по общению.

Если один из пары не проявляет внимания к другому, например, игнорирует приход любимого домой, продолжает заниматься посторонними делами, когда с ним разговаривают или ждут его внимания, демонстрирует равнодушие или просто не замечает вторую половинку, это может вывести из себя кого угодно, а уж к конфликту приведет обязательно.Шесть причин возникновения конфликтов в паре

Нереализованные потребности

Потребность в безопасности и признании, которая нарушается при использовании конфликтогенов, далеко не единственная потребность человека, которую он пытается реализовать в паре. Если вспомнить классическую иерархию потребностей, которую сформулировал еще в сороковых годах прошлого века американский психолог Абрахам Маслоу, то получается, что человек постоянно реализует потребности разных уровней.

Базовыми являются физические потребности — в пище и воде, в сне, тепле и сексе. После того, как эти потребности удовлетворены, люди переходят к следующему уровню — потребностям в безопасности, в том числе защищенности от неудач и страхов.

После этого наиболее важной становится потребность в любви, дружбе и духовной близости. Далее приоритетной оказывается потребность в уважении, в том числе признание компетентности, достижение успеха и одобрения со стороны общества (и любимого человека). Затем следуют потребности узнавать новое, приобретать новые умения, продвигаться в области каких-то личных исследований. Затем эстетические потребности, которые могут быть выражены в стремлении к порядку, гармонии, красоте. И, наконец, потребность в реализации своих способностей и целей, развитие собственной личности.

В идеале, партнер должен давать поддержку и способствовать реализации всех этих потребностей. На деле же можно выяснить, нереализованность каких именно потребностей чаще всего приводит к конфликтам. Достаточно выслушать, какие претензии люди предъявляют друг другу в паре. Если она бросает обвинение «ты меня не любишь, друзья и рыбалка тебе дороже меня», то понятно, какая именно потребность не реализована и как это устранить. А если он требует свободы принятия решений, конфликтует из-за слишком узких рамок повседневной жизни, то, скорее всего, у него нереализована потребность в самоактуализации и уважении, или в проявлении своих способностей. Осознав это, можно попытаться направленно работать над реализацией потребностей и устранить причину конфликтов.Шесть причин возникновения конфликтов в паре

Неискренность, обман, предательство

Утаивание информации, касающейся обоих, манипуляция сознанием и поступками человека — это одна из самых горьких причин конфликта в паре. Многим такое поведение кажется обеспечивающим защиту и безопасность, на деле же это самый настоящий яд, разлагающий отношения. Все это убивает доверие и уважение в паре, возводит невидимую стену между супругами. Или приводит к обиде, наносит глубокие душевные раны. Боль буквально отравляет отношения. Нужно очень много усилий с обеих сторон, чтобы потом изжить эту обиду и простить друг друга.

Справиться с обидой бывает очень трудно. Если не вернуть доверие любимого человека, когда все это не зашло слишком далеко, то разрыв рано или поздно практически гарантирован. Тем более, что ситуация усугубляется тем, что, совершив обман один раз, человек оказывается вовлечен в новые и новые обманы из опасения быть разоблаченным.

Наличие серьезного внутреннего конфликта у одного из супругов

Часто ссоры в паре являются следствием того, что один из супругов переживает свой собственный внутренний кризис. Причины могут быть самыми разными: болезнь, потеря близких родственников, нервное истощение вследствие перегрузок, возрастной кризис. В последнем случае человек часто крайне критически анализирует все сферы своей жизни: семью, карьеру, здоровье, образование, финансы. Часто ожидания и планы не совпадают с реальностью, и в результате человек испытывает такой прессинг со стороны своего внутреннего «я», что становится раздражителен, придирается ко всем окружающим и может серьезно подорвать внутрисемейные отношения.

Осознать, что причина конфликтов не в том, что разладились отношения внутри пары, а в том, что у одного из супругов разладились отношения с самим собой, бывает очень важно. Справиться с этим может помочь специалист-психотерапевт и внимательное, терпеливое отношение со стороны второй половинки.

Дефицит общения и позитивных впечатлений

К отчуждению в паре может привести монотонная, безрадостная жизнь. Работа, всепоглощающие житейские заботы, однообразная интимная жизнь, бесконечный телевизор на закуску, отпуск, проводимый по отдельности — все это способно убить любое семейное счастье и привести к взаимным претензиям и конфликтам. Никто не сделает вашу жизнь интереснее, а взаимное общение наполненнее, чем вы сами.

Только переживая вместе позитивные эмоции и делясь впечатлениями, можно сделать жизнь насыщенной и яркой!

Татьяна Рублева

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх