Мир мужчины

18 838 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

АНЕКДОТ +


Один мужик устал уже намёки подавать одной несговорчивой девушке.

Не выдержал и пишет ей СМС:

- Давай хоть за деньги переспим…

- У меня нет денег…

- Я плачу!

- Не плачь, всё будет хорошо!



Наконец-то я все понял.

Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.

Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.



Лайфхак:

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…



Лайфхак для жен:

По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.



В книжном магазине:

- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.

- Вот, пожалуйста!

Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"

- Позвольте, но вся интрига убивается названием!

- А вы прочитайте аннотацию.

Покупатель читает:

- … Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников...



- Представляете, девочки, я пупок проколола в пяти местах!

- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!



Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы.

Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.



- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!

- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.



Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.



На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…

Да разве ж это свадьба?!



Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок:

… носки и пену для бритья.


Источник

Поделиться ссылкой:
АНЕКДОТ +
Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...

АНЕКДОТ +
Штирлиц вышел на улицу и задумался...
Мимо него пронеслось что-то с офигенной скоростью.
- Семнадцать мгновений весны! - догадался Штирлиц.

АНЕКДОТ +
Знайте, что новорожденный, из окна десятого этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

АНЕКДОТ +
В шестидесятые была статья УК за распространение антисоветской литературы - от двух до пяти.
И когда Корней Чуковский принес в редакцию рукопись знаменитой в будущем книги, редактор, восприняв название как насмешку, чуть не свалилась в обморок.
Взяв себя в руки, она прошептала: - Может название поменяем?
Чуковский отреагировал: - Может статью поменяем?

АНЕКДОТ +
Электросчетчик, установленный в здании ****анного суда, внезапно изменил свои показания.

АНЕКДОТ +
Вчера в баре.
- Вам что подать к пиву?
- Финал ЧМ по футболу.

АНЕКДОТ +
Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала.
У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!

АНЕКДОТ +
Теща просит зятя: - Убей муху, она же заразу переносит.
- Да ей вас вовек не поднять.

АНЕКДОТ +
Вопрос Армянскому радио:-
- Что такое порнография?
Армянское радио:-
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

АНЕКДОТ +
Вопрос Армянскому радио:-
- Кто такой вездесущий?
Армянское радио:-
- Человек, страдающий недержанием мочи.

АНЕКДОТ +
Спрашивают у Армянского радио:
- Чем отличаются индийские слоны от африканских?
Армянское радио:
- У индийских точка на лбу.

АНЕКДОТ +
Спрашивают у Армянского радио:
- Где у человека душа?
Армянское радио:
- Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

источник
источник

Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Несчастлив тот, чья слава его несчастья прославляет.
© Луций Акций

Дружбу, которая дается за деньги, а не приобретается величием и благородством души, можно купить, но нельзя удержать, чтобы воспользоваться ею в трудное время.»
© Никколо Макиавелли

Взятка уничтожает преграды и сокращает расстояния, она делает сердце чиновника доступным для обывательских невзгод.»
© Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

Ни одна страсть в мире не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись.»
© Герберт Джордж Уэллс

Есть поприще, на котором человека никто не превзошёл: человек проявил чудеса изобретательности, выдумывая способы убийства, порабощения, закабаления и отравления жизни себе подобных. Человек – это злобная насмешка над самим собой»
© Роберт Хайнлайн

Не страшно потерять уменье удивлять,
Страшнее — потерять уменье удивляться.»
© Александр Городницкий

Изменения – это всегда страшно. Но никто не изменит за вас вашу жизнь. Вы понимаете, какой должны сделать выбор, но несмотря на страх, движетесь вперед. Это главное правило успеха.»
© Пауло Коэльо

В Лондоне на улице ко мне подошел мужчина лет семидесяти пяти, он плакал. Он был в Болтоне, когда «Челси» выиграл чемпионат Англии, а за 50 лет до того он был с отцом и дедушкой на том матче, когда его команда в последний раз побеждала в Премьер-лиге. Сегодня ни его отца, ни дедушки, конечно, уже нет в живых. Такие вещи меня впечатляют.»
© Жозе Моуриньо

Картина дня

наверх