Мир мужчины

18 839 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Учебный год готовит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

  • Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
    Студент: Я?
    Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

 

  • Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

 

  • — Дети, какое государство самое независимое?
    — США!
    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

 

  • — Я не нашла информации по этому вопросу.
    — Вас в гугле забанили?

 

  • К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

 

  • Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

 

  • Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

 

  • У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

 

  • Преподаватель написал на доске «А».
    — Как вы думаете, что означает «А»?
    Из аудитории 1:
    — Множество!
    Из аудитории 2:
    — Алгебра!
    — Нет, «А» означает «Ащщевидно».

 

  • — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
    — Не употребляю алкоголь.

    — Тогда какой же вы юрист?!

 

  • Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

 

  • — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
    — А он вас Кирюшей называет.
    — Вот мерзавец, надеру ему задницу.

 

  • Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

 

  • — От чего зависит сила Кориолиса?
    — Нууу... От вращения.
    — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

 

  • Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

 

  • Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

 

  • Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

 

  • На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

 

  • В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

 

  • Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

 

  • Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

 

  • HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

 

  • — А что будет представлять из себя контрольная?
    — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

 

  • В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

 

  • Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

 

  • Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

 

  • Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

 

  • Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

 

  • Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

 

  • Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

 

  • Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

 

  • На занятии по программированию:
    — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

 

  • Идет третий час консультации перед контрольной работой.
    Студент:
    — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
    Преподаватель:
    — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

©

Картина дня

наверх