Мир мужчины

18 849 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

АНЕКДОТЫ+

Встретились два журналиста, один пишет в газету, другой в on-line.
Первый говорит: - Не понимаю я как можно на эти форумы, эти комменты писать. Для меня чем туда писать, лучше пописать.
Другой отвечает: - Да, зато монитором не подотрешься.

АНЕКДОТЫ+
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:  — Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки...

АНЕКДОТЫ+
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

АНЕКДОТЫ+
- Дорогая, пораскинь ногами!
- Ну, уж нет, лучше ты собери в кулак свои силы.

АНЕКДОТЫ+
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

БолВстречаются русский и американец.
Русский: Джон, ну что за неаппетитные названия в ваших блюдах. Хот-Дог - горячая собака, что не могли другое название придумать?
Американец: Можно подумать, что у вас все хорошо. Взять хотя бы вашу КОТЛЕТА.

Когда о ней слышу, мне кажется, что она судя по названию приготовлена из КОТа которого поймали ЛЕТОм


Устроился работать официантом в одну кафешку.
В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.


Каратист из Японии покупает хот-дог. Дает 20 баксов.
Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?


Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой.
Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.


В СанЭпидемСтанцию прибежал мужик и пожаловался,
что в кафе, где подают гамбургеры, он видел, как повар
вырезал лепешки, положив руку на тесто.
-Это же не гигиенично!, - грит мужик.
-Это еще ничего, - отвечает инспектор, - вот тут до вас
жаловались на кафе где делают хот-доги.....!!!.


Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог".
Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново


Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит в американское кафе.
Подходит к продавцу.
Студент: Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое?
Продавец: -  Да, пожалуйста, вот хот-дог!
Студент: - ??? А что это?
Продавец: - Ну, это - "горячая собака"
Студент подумал: - Ну, американцы и докатились ..... собак едят
Но студента мучил голод и он решился.
Студент:- Дайте мне, пожалуйста, одну порцию.
Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь и сказал:
- Скажите, а у вас других частей от собак нет?


Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...


Двое мужиков пьют пиво.
Один бросает за забор недоеденный хот-дог.
Вскоре оттуда выбегает собака.
- Вроде бы я ее там не видел, - удивляется тот, кто выкинул объедок.
- Регенерация, блин.


- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?


Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Официантка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.ьше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vlue - Depositphotos

 

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.

Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

 

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:

- Клева потрахались!!! Пиво будешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 2mmedia - Depositphotos

 

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:

- Товарищ, а здесь Рай?

- Да, Рай!

- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!

- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

 

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

 

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Пешеходы в пробке

 

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.

Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.

Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:

- Ну чего, хочешь самогона?

- О, очень хочу!

- А сала хочешь?

- Очень! Очень хочу!

- Та напиши своим, нехай пришлють!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

 

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:

- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sutulastock - Depositphotos

 

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:

- Чего это вы пиджак не снимаете?

- Это зачем?

- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.

- Как нудистский пляж? А в туpагентстве сказали:

- Штука баксов - и специально для вас массовый стриптиз!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

 

Источник

Картина дня

наверх