Мир мужчины

18 857 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

АНЕКДОТ+

Как завести мужа: 1. Установить диван возле телевизора. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать. Страдающие паранойей люди, просто помните, что вы не одиноки. Я: — Как думаешь, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков, как у поросёнка? Водитель такси: — Зачем вы сели спереди? — Откройте, полиция! — Не открою. Я на вас обижен. К хорошему быстро привыкаешь. До тех пор, пока не пришло лучшее — враг хорошего. Но хорошо то, что хорошо кончается. «Правду говорить легко и приятно», — уверял Булгаков, но про то, что искать новую работу и сложно, забыл упомянуть. На приёме у врача: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? — Не так я себе представлял проверку простаты. Жизнь нужно прожить так, чтобы по её мотивам выпустили серию фигурок LEGO. Люблю, когда меня спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что по мне ещё не видно. Не купался на Крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста. А что, если кислород делает наш голос более низким, а гелий возвращает его в обычное состояние? Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги. Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративе пивоваренной компании «Балтика».
Сороконожка-гуманитарий думает, что вместо ног у неё сороки. — Твой рот — как моя сессия. — То есть? — Не закрывается. Идея для стартапа: дробовик с функцией Face ID. Я: — Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты. Рекламщик: — Ничего, просто возьмите мою визитку. Я: — Но это фотография моей бывшей с её новым парнем! Рекламщик: — Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно запивать алкоголем. Сытый голодному не товарищ, а работодатель! Неправильно ты, «Айфон», мои ошибки исправляешь. Ты их в тексте исправляешь, а надо в моём прошлом, когда я на тебя кредит брал. Вскрытие показало, что человек умер от вскрытия. А вот интересно, есть ли такие близнецы, которые хоть раз напились так сильно, что забыли кто из них кто? Статус финансовой независимости: бабушкин вассал. Не обнимайтесь на эскалаторах в метро. Это оскорбляет чувства людей с ограниченными романтическими возможностями. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать анидела. Однажды ты спросишь, как стать популярным. Я отвечу: «Никак». И ты уйдёшь, так и не дослушав: «Никак, если не репостишь сам себя».

Источник: Немного юмора для поднятия настроения — Фактрум

Картина дня

))}
Loading...
наверх