Мир мужчины

18 845 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сергей Полосов
    Да пора бы уже... ДОКОЛЕ, в самом деле? Давеча, вон, передали: в светоче демократии и образце для подражания всего че...Как на зоне: Макс...
  • Александр Григоров
    пусть галкин-алкин не переживает ...будет у него возможность ощутить себя на зоне и понять разницуКак на зоне: Макс...
  • Валерий Подгузов
    Смешит мелочность, с которой взрослые дяди обсуждают прогулку, как главное действо в своей жизни. Как они ещё терпят ...Как на зоне: Макс...

Лучшие анекдоты месяца

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/11/02/0/1383336106_864130340.jpg

Обычно мы шутим сами, но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Вот тебе новая порция достаточно свежих анекдотов.

 

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!

 

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

 

— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него...

 

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

 

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Я совершенно свободна. А что?

— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

 

 

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

 

Веду я как-то здоровый образ жизни в бар...

 

 

— Вы же обещали мне восемь процентов комиссионных!

— В какой-то степени два — это тоже восемь.

 

 

— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

http://ribalych.ru/wp-content/uploads/2015/12/yumor-v-kartinkax_501.jpg

 

Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.

 

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок–группу.

 

Моя жена не разговаривает со мной уже шесть дней. Что еще лучше — она думает, что это наказание.

 

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?

— До конца своих дней помнить буду!

 

 

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр.

Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.

 

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

— Иванов.

— Иванов? Хм... Странно... А имя?

— Иван.

— Иван?! Удивительно... А отчество?

— Моисеевич.

— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

 

 

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

 

Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.

 

Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/e3/35/f1/e335f1e0dfc73eb98fda3575a57e4def.jpg

18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:

— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!

— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...

 

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

 

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.

 

— Я слишком стар для этого дерьма!

— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

 

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

— Больной, скажите, вы верите в реи­карнацию?

— Нет, доктор!

— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!

 

Маньяк в городе Иванове принимает по записи.

Мечта: нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к девяти и тихо сидел до 11—12 часов, пока я его не подменю.

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

— Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка. Если вы ее нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем умрет один человек, которого вы не знаете. Сделаете вы это или откажетесь? Обдумайте свое решение...

— Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

 

Жена мужу:

— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

источник1 2

Картина дня

наверх