Последние комментарии

  • Александр Старосельский16 июля, 16:32
    "Хороша Маша,да не наша!"ДЕВЧОНКИ+
  • wad Charnomski16 июля, 10:29
    *ДЕВУШКА ДНЯ+
  • Михаил Pavlyukovets15 июля, 21:46
    Хороший стимул стать богатым и оставаться холостым . Жаль в молодости об этом не серьёзно думаешь.ДЕВЧОНКИ+

АНЕКДОТЫ+

 
Анекдоты дня 23.06.2019

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

* * *
Зашла в аптеку.Очередь за мной занял бывший. Не подала виду,что заметила его.Вместо обезболивающих таблеток громко и гордо приобрела презерватив.Из-за этого не хватило денег на проезд.Шла домой 7 остановок и плакала.

* * *
У чёрной кошки был шок, когда ей перешёл дорогу афроамериканец с пустыми вёдрами.


* * *
Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.

- Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.

О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?

Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами.
У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки.
Рядом под навесом бар с несколькими посетителями.
Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышками расстегивает ширинку.
В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика.
Тот:- Ты что, Билли?
- Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе,чтобы ты не лазал в женский туалет!

- Поверь мне, Карлсон, не в сиськах счастье.
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

- Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
- Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии
Разговаривают две блондинки.
– Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
– Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

Двое знакомых обсуждают, чья собака лучше:
– У меня собака такая умная, что каждое утро читает газету.
– Знаю, моя собака мне рассказывала.

– Говорят, брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
– Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой – никакой разницы.

– Соня, я хочу сказать тебе новость: дядя Изя отмучился!
– Шо? Дядя Изя таки умер?
– Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

– Яша, как ваша красавица?
– Масло надо менять... Или вы про Софочку?
 
 


                                   Выпускной вечер в школах

А вот 23 июня на Красной площади собираются выпускники.
Вопрос: белые бантики у выпускниц будут срывать?


Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.


Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и
охраняют москвичей от пьяных выпускников школ..


Из речи директора школы на выпускном вечере:
Школа учила вас 10 лет жизни, теперь жизнь вас вышколит


Народная примета.  Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.


Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку.
- Мам, а что такое бутоньерка?
- Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака.
- А что такое лацкан?


Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.


Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.


На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал


Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье. 
- Мама, что это за материал? 
- Это чистый шелк, дочка. 
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк! 
- Ну, разве можно так об отце?!


Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц.


На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку.
А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет - ровно наоборот.


Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам
военно-спортивного класса:
- 20-го - выпускной вечер, кто хочет двадцатого увидеть рассвет -
еще сдать по 500 рублей...


Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.


Из речи директора на выпускном вечере: «... Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепИтий!..


Выпускной вечер в школе. Директор говорит напутственную речь:
- Дорогие выпускники! В этот знаменательный день мы отправляем вас в
последний путь!
В зале недоуменные взгляды.
- То есть, на большую дорогу...


То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.


Выпускной вечер в ресторане.
Родители отдельно, выпускники отдельно.
За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках.
Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское.
- Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай!
Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану.
Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой.
Дружно говорят: - Вкус детства!


Объявление. — Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые


Хорошо было «Витязю на распутье»!
Всего три дороги и инструктаж на камне.
А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!


Почему по ТВ показывают выпускные вечера, но не показывают детские утренники?


Сходил на встречу Выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мэри Поппинс": — Тридцать три коровы, тридцать три коровы...

- Назови, пожалуйста, синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

* * *
прикиньте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а типа их самих заставляют звонить в жэк, например, а они корчатся и плачут

* * *
Я: Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь
ЖЕНА: Так. Где наши дети?

* * *
"Полностью сформированные личности" - это те, которые посмотрели все сезоны Сватов?

* * *
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

* * *
- Как увеличить член?
- Молодой человек, это не гугл, это прямая линия!

* * *
Люди так боятся, что их продукты на кассе соприкоснутся, как будто от этого разорвёт пространственно-временной Ашан.



- А, как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Чего, яйцами по серпу?
- А все вспомнил: «как бальзам на душу».

* * *
Никогда не надо спорить с антипрививочником.
Надо просто подождать.

* * *
Если ты заблудился в лесу, то посмотри с какой стороны у дерева лох. это ты

* * *
Заткнуться - это как давать совет, но лучше.

* * *
Россия разрывает прямое авиасообщение с Грузией с 8 июля. Тем временем, где-то в Минске сидит гендиректор авиакомпании Белавия и потирает ручки.

* * *
Я удалила из телефона уже всё, что могла: фото, видео, приложения, веру в светлое будущее. Что еще надо удалить, чтобы хватало памяти бля?

* * *
Хочется быть достаточно успешным, чтобы ездить в страны быстрее, чем с ними ссорится правительство.

* * *
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами. ну и что, что в гробу буду лежать, как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялась

* * *
Что б понимать насколько белорусам все похуй, нужно просто помнить, что у них есть Минск и Пинск

* * *
Папа ,правда, что во многих странах востока жених не знает, кто его жена?
-Сынок, такая ерунда в любой стране происходит.

* * *
Самые быстрые вещи на земле:
1)Скорость света
2)Скорость ветра
3)Скорость с которой девушка сделала выводы.

* * *
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

* * *
- Дорогая, а наши дети — это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

* * *
На сайте знакомств.
- Милочка, а какой у вас размер бюста?
- Ой.. Не скажу. Это моя маленькая тайна..

Популярное

))}
Loading...
наверх