Последние комментарии

  • Денис Ефремов25 августа, 22:18
    Девчонки супер!!!КРАСОТКИ
  • ММ25 августа, 10:15
    Лечись, гомосек!ФИТОНЯШИ
  • Денис Ефремов24 августа, 21:35
    Девчонки супер!!!ФИТОНЯШИ

АНЕКДОТЫ+

Анекдоты четверга и мысли о детях

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

 


— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

 


Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.


- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

 


Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. а я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

 


Мальчик подбегает к маме на улице: 
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети ? 
- Нет, конечно. 
Убегает от мамы с криками: 
- Пацаны, продолжаем!

 


— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? 
— Когда любит, но не умеет.

 


Мужики любят пенистые напитки. А девушки - пенистых мужчин.

 


В этот день ровно несколько лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях.

 


Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду»



— Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.

 


Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький xуй.

 


Если вы думаете, что нет ничего больнее расставания, то вы не приходили домой поздно вечером и не понимали, что свет в квартире горел весь день.

 


Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

 


–У меня не получается внести оплату за интернет
–Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик
–У меня нет купюр крупнее

 


Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт...
Муж: Даааа... Затянулся праздник у человека!

 


Какую фразу из компьютерной игры вы считаете уместно кричать во время секса?
- «Шевелись, Плотва!»

 


Познавательная минутка. Если девушка аристократически оттопыривает мизинчик, когда вам дрочит, то вы имеете дело с коренной петербурженкой.

 


Дьявол кроется в деталях... В деталях лего, которые хаотично разбросаны по полу!

 


Я не знаю че там ваше ебаное тесто такого сложного делает что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть но знаете что? это МНЕ нужно отдохнуть утомилось оно блять уебище дрожжевое

 


Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AY_PHOTO - Depositphotos

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AY_PHOTO - Depositphotos

… чем на "Мерседесе" на работу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AY_PHOTO - Depositphotos


Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин дорожает. Бензин целеустремленный. Будь как бензин.

 


Есть только два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

 


Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

По данным журнала Forbes 60% российских олигархов живут за чертой наглости.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos


Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать
у нее на груди и на заднице следущую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Популярное

))}
Loading...
наверх