Последние комментарии

  • Влад Владимиров21 июля, 21:16
    Как же, оказывается, ещё  много в нашем бренном мире  Таких, вот, подобных (как здесь все эти) казусных моментов... Ж...УПС
  • Сергей21 июля, 19:52
    Окна Овертона не открыты, они уже все. разбиты...COUB+
  • РОМАН21 июля, 7:37
    *УПС
  1. Блоги

АНЕКДОТЫ+

Анекдоты понедельника и мифические существа

Бабушка хочет подарить мне духи с феромонами, чтобы я привлекал людей своим запахом и все хотели со мной подружиться, но я уже взрослый и понимаю, что людей нужно привлекать запахом асфальта после дождя

 


Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.

 


Топ 3 мифических существ:
- Единороги
- Русалки
- Люди, которые выиграли iPhone за репост

 


ЗАПОМНИТЕ УЖЕ НАКОНЕЦ!


1. Не звонит, а звонит 
2. Не щавель, а щавель 
3. Не творог, а творог
4. Не цемент, а цемент 
5. Не иксы, а иксы 
6. Не торты, а торты
7. Не банты, а банты
8. Не граффити, а граффити 
9. Не жалюзи, а жалюзи
10. Не еретик, еретик

 
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Violin - Depositphotos

 

На борту самолета летит веселая троица: парень и две девицы…

Как водится, бухают, девки хихикают и все такое…

Вдруг парень говорит:

- Ну все… п..ц… вроде спят все… пошли…

И они идут прямо к туалету. Зелененькие фигурки на табло.

- Вот… давай сюда… не… никто не видит… ну быстро…

Одна девка заскочила, потом вторая… потом парень еле-еле втиснулся…

- Давайте, девки, вставайте… двигайтесь… как тесно…

- Презерватив захватил? Как тесно… Давай садись… я на тебя… Быстрей! Натягивай!

Шумное сопение… кряхтение… вздохи… выдохи…

- Ааах… хорошоооо…

Протяжный вздох… выдох… вдох…

- Великолепно!

- Теперь, Маня, ты…

- Класс! Супер!!! Вовчик, какой ты красавчик! … давай еще…

Вдруг в углу что-то шипит, затем раздается голос:

- Говорит командир корабля! Молодые люди, закрывшиеся в заднем туалете, Мы все знаем… чем вы там занимаетесь… это запрещено правилами авиакомпании!

Срочно потушили сигареты и снимите гандон с детектора дыма!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

 

В общественном туалете. Голос из одной кабинки:

- Простите, пожалуйста, у вас бумаги не найдётся?

- Бумаги нет… Могу предложить карандаш.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото innovatedcaptures - Depositphotos

 

- Да-а, хорошо вчера погуляли!

Теперь хочется начать новую жизнь...

… в новом городе...

… под новым именем...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubdanek - Depositphotos

 

Рассказывает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:

- ... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...

- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото volare2004 - Depositphotos

 

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Tverdohlib.com - Depositphotos

 

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.

А теперь лайки ставить, музыку скидывать - ужас!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Dmitry Tereshchenko Depositphotos

 

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.

- И сколько уже не ест?

- Не ем... я…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

 

- Ты сегодня ела что-нибудь?

- А йогурт считается?

- Да.

- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Теннисный комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.


Женский теннис смотрелся бы значительно интересней, если федерация тенниса, запретила бы теннисисткам прятать второй мяч в трусы под юбку, и разрешила прятать их исключительно в бюстгальтер.


Муж читает программу телевидения:
- Так, сейчас показывают большой теннис.
Жена вскакивая:
- Давай включай быстрее!
Муж:
- Да не суетись ты. Я видимо невнятно прочитал, там буква "т" в слове теннис.


Идет мужик по улице, а все встречные девушки ему строят глазки, улыбаются.
Наконец одна подходит:
- Молодой человек, не подскажите - который час?
- Девушка, у меня в кармане мячик для тенниса.
- Ой, извините, пожалуйста.


Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит.....!


Дня за три до получки Петрович часто задумывался.
Прежде всего налоги. Это святое. Заплатил и спи спокойно.
Затем кредиты, долги. Тоже надо возвращать, а то всё руки не доходят.
В отпуск съездить. Во Франции как-то неспокойно, говорят. Лучше в Италию
. В Англию махнуть на Уимблдон (люблю теннис).
А формулу-1 можно и в Сочи посмотреть.
Автомобиль купить подороже и понадежнее.
Квартиру новую. Дачу побольше.
Всего-то надо занять у тещи 100 рублей (отдам, гадом буду, если не отдам) на лотерейный билет.
Ну и конечно выиграть.

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.


Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.


Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский


Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська...
Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка...
Блин, да, что такое!
Наша знаменитая пеннисиська!
Вот, блин,.. короче, вы поняли кто!!!"


Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.  — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!


В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.


Алкаш и наркоман играют в настольный теннис.
Наркоман все время выигрывает.
Алкаш: - Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!


Как-то давненько Марат Сафин после поражения в очередном матче заявил: "Сами вы тут все уимблдоны!
И турнир ваш уимблдонский!!!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

 

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iakovenko123 - Depositphotos

 

Директор зоопарка жалуется другу:

- Слон совсем голодный, а денег нет.

- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.

- А кто мне без денег даст?

- А зачем тебе? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

 

У пессимистки мужик наполовину не очень…,

… а у оптимистки наполовину ничё такой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

 

 


Театр одного актёра — это хоть как-то понятно, но супермаркет одного кассира-это все таки уже перебор.

 


- Повезло муравьеду ему только муравьи для еды нужны он не думает, что сегодня приготовить и как это приготовить не думает о диетах просто хавает ебаных муравьев каждый ебаный день и ему заебись.

 


Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

 


Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это сочинённое моим преподом по античной философии «в краю берёзок и озёр жил одинокий стриптизёр»

 


Пришли жене на работу цветы анонимно. 
Если она вернется без них домой - значит тебе есть о чем подумать

 


- Я выезжаю, что-то взять?
- Хорошее настроение.
- Я не приеду.



Мальчик: запускает челлендж
Мужчина: запускает шептуна

 


Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени
3. Приглашаешь их за стол

 


Я веду себя естественно, не пытаясь никого нарочно заинтересовать: искрометные шутки, дружелюбная открытость, игривые гляделки, страсть, сальса бачата макарена 
Я флиртую: ...ну, короче, без драки не обошлось, но в целом сорок дней по деду нормально отбыли. Поебёмся?

 


— Вы готовы, дети? 
— Нет, капитан. 
— Я не слышу! 
— А ты ничего никогда не слышишь. ты только себя слышишь. Знаешь, когда мы познакомились, ты был другим.

 


Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт потом всю жизнь должен

 


Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

 


С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

 


Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

 


Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты

 


2014: все, кто меня окружают — мои друзья.
2015: почти все, с кем я общаюсь — мои друзья.
2016: тусуюсь в двух компаниях.
2017: тусуюсь в одной компании.
2018: есть пара друзей.
2019: разговариваю с голосовым помощником "Алиса".

 


-Чем вы занимались до того, как женились? 
-Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

 


Давайте будем честными, женщине не важно сколько у мужчины денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои

 


Обсуждали на уроке "американскую мечту" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".

 


Я: шампунь себе купила? 
Матушка: да, вот, он создаёт объём, восстанавливает, питает, ремонтирует, решает математику, воскрешает и другие полезные глаголы
Я: ок, а мне? 
Матушка: и про тебя не забыла, вот шампунь с мужиком на упаковке

 


Моя проблема в том, что я часто говорю довольно толковые вещи, а жить продолжаю как тупая.

Популярное

))}
Loading...
наверх